Ando meio...

Enquanto estava vindo do aeroporto, dentro do táxi, pensava que talvez desta vez ao abrir a porta de casa iria encontrar aquele sentimento antigo , aquela alegria boba de quando estamos amando e estar apaixonado não é uma frase, ou palavras desconexas expelidas ao vento. Nada veio. Era tudo um fio pequeno de remorso pelo constante sexo fora do casamento.
Só as malas da viagem com roupa suja e o presente duty-free de outras viagens.Beijo, olá e abraço. Banho e sexo, banho. Nada mais.Nada mais para dar. Além do estado tedioso, spleen,que na verdade apenas demarcava aquela sua passagem insignificante pela vida. Meia idade , meio sonhador, meio careca, meio gordo ,meia ereção, classe média . O protótipo de um feliz suicida pensava ela quando deitou.

Eu senti que nada poderia ser diferente, ele não voltaria. Isto era fácil de entender olhando para mim no espelho. Estas rugas como não notei que estavam aqui, Ah!Como estive relaxada.Um casamento, uma vida inteira em tão pouco tempo, perdida.Como pude me calar em si mesma, estive ensimesmada, estive longe de ser quem eu sou por um período que agora me faz falta. São as mãos que estão enrugando , os olhos que estão ficando profundos, os peitos de macios para murchos.Ainda bem que ele foi embora, ou eu pus para fora , não sei ao certo, e pouco importará. Sozinha talvez eu possa, sendo a mulher que deixei de ser, eu encontre uma vida nova e mais minha, assim como estou agora de frente com este espelho.Uma vida para refletir quem eu sou e quem fui e quem quero ser.
Ainda bem que ele saiu de casa, ainda bem que ele se foi.Sem voltar.

Enquanto ela falava eu imaginava como deveria ser ela , como poder sentir-se desamarrado da possibilidade de morrer naquele dia. Já fui assim, eu disse.Ela esfumaçou outra pedra daquelas 10 ou 12.Voce não quer?Pra quê?Beijava-lhe a parte de dentro das coxas e conseguia tirar-lhe um ou outro espasmo. Estava me divertindo.Acabou de fumar e me agarrava tão forte de modo que eu não podia sentir se era para proteger-se ou ser protegida, é só uma pira dizia ela.

De inverno em inverno aquela mulher caminhava à procura de se aquecer , mas, a cada homem com quem ela transava, a cada novo estranho na cama o frio aumentava. E dobrando outra esquina outro encontro sem que o marido soubesse.Depois em casa os olhos marejados, distantes, e frases dispostas a comunicar o nada.Ele já notara o frio que emanava dela,e não se importou muito ,depois de um certo tempo de casados o silêncio fazia parte do amor que ele sentia por ela, introspectivo pensava que ela também o ficara.
E quando um dia um daqueles casos se tornou mais quente que o normal , ele estranhou os sorrisos e o estado nervoso dela em casa, mas, depois de um certo tempo de casados é normal que ambos mudem de tempos em tempos, são os hormônios, disse ela.

Para os que estão em casa

Os meus órgãos, meus genes, cabelos, os dedos,as unhas, os pelos,  minha bondade , minha caridade, está tudo à míngua.
Pisam cinzas de pétalas e seguem um descompasso constante, porque assim como minha singularíssima pessoa: não me servem.
Estes meus olhos tão negros e escuros não me servem: Afinal não posso ver Deus.
Esta boca ainda me é mais inútil: não consegue articular nem mentiras nem verdades absolutas.
E dentro do meu íntimo, tão rudimentar, carrego chagas fendidas na carne da alma e sendo corajoso estando aqui minha vida duvida que exista uma alma: e de que me serve isto?

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Em meu infantil e egocentrico sonho, nunca perguntei a única pergunta que tinha de ser feita: - E ela,teria escolhas para fazer? Dentro do caos ao qual me lancei questionar seria ensurdecedor e emudecedor de um amor que nasceu sem culpas, porém, era ele culpado por tudo.

Souhaiter Des Choses Impossibles

Foi o leve sussurar de seu rosto, naqueles momentos que com a ponta de meus dedos eu espantava os cabelos dos seus lábios, que suavemente beijou meus pensamentos.
Assim você trouxe para mim novos desejos e tive de escolher entre o homem que eu costumava ser e o homem que eu desejaria ser.E nesta frágil esperança pensei poder desejar coisas impossíveis. Mas, agora, vejo friamente que todos os meus desejos estão muito longe...

Personalstorm

I


Ando devagar, mas, ainda tenho muita pressa, para mim tudo ainda é impreciso e necessito de compor uma nova história e talvez ser feliz. Ainda não cheguei a compreender que não há nada mais preciso que o tempo, o qual, em si, é uma receita. E nos foi dado tal qual uma manipulação homeopatica que invariavelmente deve ser executada com paciência e para ser usada em pequenas doses, que são horas e dias. Assim para haver seu efeito deve ser esperado um longo período, pois uma cura lenta torna-se efetiva .

II
Ainda tento compreender as coisas que dizemos sem sentido e aceitar esse caminho sempre na mesma direção á frente e á frente nada mais.
III
As coisas que tento alcançar não são mais que sonhos e as realizações não mais que pequenos desejos que empilharam-se para formar algo que não chega a me causar algum orgulho. Gosto de saber que quando sento no pé da minha cama me vem aos olhos muito mais lágrimas do que sorrisos à boca , porque ainda assim me sinto feliz e a grande aventura é continuar.

Abraçava aquele homem a quem jurou amor, beijou-lhe o rosto a boca, os olhos. Respirou o seu perfume, confortou-se com seu calor por um instante.Todos os dias tendo de olhar-lhe nos olhos esperando um motivo para odiar e o motivo não vinha e o amor não queria passar.

Agora sem você tudo que eu mais gosto perdeu o sabor, só tenho coisas inodoras, insípidas e incolores.As horas e os dias se alongam intermináveis .O meu peito fragmenta-se quando nele a dor materializa que a esperança é sofrer. Sofrer a espera de talvez você aparecer,sendo isto o que eu não quero.
E toda hora me deparo que estou a viver sentindo que te quero mais que a mim mesmo; é quase desespero.
Dizem que o tempo me trará respostas, as quais, friamente penso, serão justificativas brandas e insossas,tanto quanto meus novos olhos no espelho.Penso que eu e você não saberemos se fizemos algo certo além de causar este encontro de almas, que outrora foram e ainda continuarão a ser como gêmeas,iguais sim, entretanto com vidas separadas no útero de sua confusa geração.Pois temos que indubitavelmente de sofrer as razões pelas quais nos deixamos , sofrer as dores da escolha: ser Sísifo ou ser Tântalo, sermos ambos ou cada um de nós escolher por ser um deles.

Sobre Sísifo e Tantalo consulte:
pt.wikipedia.org/wiki/T%C3%A2ntalo
pt.wikipedia.org/wiki/Sísifo

Maturação

Com os olhos fixos em si mesmo pelo espelho dizia em silêncio:
- Amor, depois de amassar,processar e envelhecer essa uva suculenta roubaste-me o vinho e só me restou a borra e o vinagre.

Abre a janela , põe a a cabeça pra fora, cinza, cinza, fecha a cortina.Olha no espelho e repete o roteiro...